1、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼,要求有三年以上婚礼主持经验,业内口碑好,价格合适,带新娘。
 
2、那天我跟你打招呼,你却对我翻白眼。真没想到你是这种人:翻白眼也那么好看。
 
3、人在不吃饭的情况下最多能坚持七天,不喝水只能坚持三天,不开空调一会儿都坚持不了。 
 
4、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真是小心眼。
 
5、只不过是想通过自己的拼搏努力在史书上留下浓墨重彩的一笔,谁曾想却被图书馆管理员轰了出来。。。
 
6、熬夜真的很伤身体,所以我建议你通宵。
 
7、以前大学期间贪玩,回家第一件事就是先开电脑玩起来。现在工作了,也想了很多,不能贪玩了,要对自己负责。于是最近回家第一件事就是先开空调!热死了!
 
8、全场响起了雷鸣般的掌声,全落在了我的脸上!
 
9、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子,但是他们肯定都没我滑稽。
 
10、没有早饭吃,煮了根绿豆棒冰喝绿豆汤,谁有我聪明?!
1、作为好朋友,长得比我丑是对我最起码的尊重。
 
2、大家都说我脸皮厚我感到很欣慰,说明我还是个有脸的人。
 
3、这是一件真实的事情,吹头发的时候用冷风吹,让头发感觉自己是被自然风吹干的,这样发质才不会变差。不要问我是怎么知道的,我是乱编的。
 
4、走在路上听到有人叫我,回头一看,这不是几年前借钱给我的老李嘛,我赶紧笑着对他说“你是哪位?”。
 
5、你不喜欢我,这是病,得治,一定要治。我喜欢你,这也是病,没得治。。。
 
6、昨晚去看演唱会,台上的歌手选幸运观众,我被工作人员拉上台点了一首自己非常喜欢的歌,歌手问:“你愿意和我一起合唱吗?”
我夺过麦克风说:“滚,要唱自己点。”
 
7、请别说国产的东西不好 ,比如下面这个东西,我从一开始用它 ,我就觉得很不错,很喜欢,好用,而且管用,只是不太够用。。。
 
                                                                   

1、我这个人就是敢爱敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。

2、在这暴雨不断的季节里,好想有一个人好好爱我,风雨同舟,游艇最好。

3、买个6s算什么土豪,买了6s白送我的人才是真土豪。

4、我是一个优柔寡断遇事纠结的人,但后来想了下又觉得不是。

5、有艺人经纪在吗?求推荐一位女明星,年轻漂亮玩得开就行,身材一定要好,肤白貌美胸大腿长那种,长发尤佳,混血最好,对酒量有一定要求,演技倒无所谓,我拿来当手机屏保。

6、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

1、请找出下列重复的字:我是不是很美(帅)?

2、我写起情话来,真是分分钟想把自己给干了。。。

3、有种倔强叫做:就算你说得对,我TM照样不信。

4、有人单身吗?我想给你们介绍一下我自己。我是卖狗笼子的。

5、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

6、我把手机放下就失去了全世界,但拿起手机后才发现这个世界又没有我。

7、当你结束了一天的疲惫,坐上了返程的公车。。。望着窗外的都市霓虹。。。看着前座的情侣在卿卿我我。。。
你是否也会像我一样,想起了在家等你的那个她,在心底暗暗发誓:
未来,一定要出人头地!
明天,一定要继续努力!
今晚,一定要撸一发!不,两发!

8、公厕小便时隔壁的哥们盯着我的丁丁看了很久:我真希望能有你那么大。
呵呵,我自信地微笑起来。
他接着说:这样我老婆可能就同意离婚了。
我!@#¥#¥@%

1、拉稀以后整个人变怂了,屁都不敢放一个。

2、长得好看的人已经给我发红包了,长得丑的还在犹豫。

3、自己的失败固然可怕,但朋友的成功更令人揪心。。。

4、今天路上捡了50块钱,那一刻我想到雷锋同志,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得多做啊!

5、真羡慕你们周末玩的这么开心,不像我,天天都在玩,难得周末休息一下。

6、储量大,埋藏浅,出油多,油质好。感觉这是在形容我的脸。

7、世界上有两种人最让我讨厌:1、看热闹的人。2、不告诉我到底发生了什么事的人。

8、和女票开房发现有摄像头偷拍,女票惊慌失措问我怎么办,我想了想说:再加几个动作呗,不然还能咋办。

9、上帝是公平的,你别看我这么帅,可我也经常因为钱多而烦恼啊。

10、今天要下暴雨,暴雨啊!我好担心。工商、农业银行。。。都离我这么近,里面钱会不会漂出来 ,万一漂来三五百亿就麻烦了,该怎么花啊 ?愁人!再万一漂来一堆帅哥怎么办啊!我国法律规定还不准有两个老公!怎么办怎么办啊,都愁的心蹦蹦乱跳。 我也不敢出去,万一别人都被漂走了,就我漂不走,该有多尴尬。。。

1、、我们中国人连红灯都不让,指望我们让出南海?开什么国际玩笑!

2、、以前二十多岁的时候,在大街上看到美女敢于追上去要电话号码,约她一起吃个饭,还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩
可现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了!

3、、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低:一会美,一会更美。 一会帅,一会更帅

4、、洗澡时老是抢走别人的花洒因此我被称为浴霸

5、、Pol.ice:“举起手来!”
犯人:“不。 ”
Pol.ice:“你这人怎么这样,举手之劳而已。 ”

6、、“除了吃喝你还会什么?”
“拉撒。 ”
“除了吃喝你还知道什么?”
“玩乐。 ”
“除了吃喝你还擅长什么?”
“嫖赌。 ”

7、、《网友年龄状况鉴别手册》:
自称“少女”的平均年龄28岁,
自称“怪阿姨”的平均年龄19岁,
自称“老娘”的平均年龄17岁,
自称“本宝宝”的平均年龄37岁
自称“胖子”的平均体重90斤,
自称“本少”的全都是高颜值软妹,
自称“爸爸”的全都是和金城武张震彭于晏级别交往的佳丽,
自称“老子”的全都是爱护小动物的公主,
自称“仙女”的全都是P图磨皮达人

1、我这个人,工作和私生活分得很清楚,只有下班才会和女同事乱搞。2、从小时候开始我就觉得自己是个做大事的人,只是后来老是听人说大事不好了,就放弃了。

3、小学时,因考试成绩屡次让老师惊讶,破例让我连跳两级,从四年级跳到了二年级。

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4、女友快生日了,我打电话问喜欢什么生日礼物?只听电话里说:表。我疑惑地问道:啥,不要? 不要算了!说完我就把电话挂了。

5、不想当将军的士兵不是好士兵,不想当我媳妇儿的女孩不是好女孩。

6、作为男人怎么能让女人在气势上压过自己,所以一旦发生争吵的时候,我都会毫不留情面地大声吼女朋友:我错了!求求你不要生气了!!你想要什么我都给你买,行不行啊!!!

7、好心好意给女友写了篇藏头诗,结果非但不领情,还差点被她打死,太不讲理了!

大家帮我看看,她为什么打我:

我TM就这样

[ 转自铁血社区 http://www.tiexue.net/ ]

 

爱咋咋地

你以为你是谁啊

一天到晚瞎JB嘚瑟

生气的时候跟个母夜叉似的

 

一点也不温柔

世界上怎么会有你这种人

1、为了不迟到,我偷偷把公司打卡机调慢了半钟头,后来我TM早退了。

2、我发现汉语里有好多词语都是由意思相同的两个字组成的,比如:温暖、疯狂、明亮、奔跑、做操。

3、听说还有人不知道老九门是什么,真是好了伤疤忘了痛啊,我来告诉你们吧:语数英、史地生、物化政。

4、非常讨厌那种坐在一起吃东西还要玩手机的人,他们根本不能理解我们这种手机没电又找不到人说话时的尴尬。

5、朋友:“来儿子,这是爸的高中同学,快叫叔叔!”
我:“叫什么叔叔显的我那么老。叫哥哥。”
朋友:“那快叫哥哥!”
我:“孩子,别听你爸的,来叫爷爷!” “唉。。。唉。。。别动手啊!”

6、去面馆吃面,一个漂亮的女服务员过来问:你要吃什么面?
我想逗一下人家,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,稀稀得不要汤!
姑娘愣愣的看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子!
我。。。

7、昨晚我冲女神发火了:“尼玛,每次我一和你聊天,你就要去洗澡,还能不能好好聊天,啊?”
一团湿毛巾从浴室扔我脸上:“聊聊聊,聊尼妹,就知道聊”

1、最讨厌那些自私的邻居,周末一大早明知道我要装修还睡觉。

2、有点讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我就想说,我没钱,也没好友,所以才来玩游戏,还让不让人活了。

3、本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。
希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就给我发个红包我自己去。 
说真的,我不想放弃治疗。。。

4、老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道,机会来了,这次得好好表现。
于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!

5、前些天买了个鱼缸,养了十多条鱼,一个养鱼很有经验的朋友对我说:你养鱼这水平啊,就得一条条的死没了。
我今天很自豪的对他说:你看错我了,我那鱼是一对对死的。

6、如果你感到委屈,证明你还有底线。
如果你感到迷茫,证明你还有追求。
如果你感到痛苦,证明你还有力气。
如果你感到绝望,证明你还有希望。
如果你感到我很帅,证明你还有审美观。

7、问大家个问题:你躺着床上,左边是个gay,右边是个美女,这时候,你会背对着谁?

1、我对象很好。。。象也对我很好,我爱动物。

2、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮,大大的提高了睡眠质量。

3、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

4、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。

5、以前觉得谈恋爱可以当饭吃,现在觉得还是饭好吃。

6、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

7、新认识了个朋友,感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了,她都还没有起身先买单的意思。

8、我大腿的内侧有一个海螺的纹身,如果你把耳朵凑在我的海螺旁,我想你可以闻到大海的味道。。。

9、现在卖器官的骗子很多,你们要小心。今天我就遇到一个卖桃子的,我尝桃子,刚刚要尝到第五个桃子的时候,卖桃子的说:要脸不,当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。吓死宝宝了!!!

10、女孩子们都爱自拍,可是我却发现自拍容易修图难!

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