1、我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是!

2、我爱现任,但也爱前任,怎么办?在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。

3、谁说没有永远的?你们不是永远都不会在一起了吗?

4、男人可以矮可以穷可以丑,但是有一个地方绝对要大,那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。

5、组长让我们带好吃饭的家伙到办公室集合,别人都带的笔记本。。。只有我带的碗和一双筷子。。

6、凡事总往好处想,那么结果常常不尽如人意,所以遇事不妨先想想最坏的情况,万一实现了还能有“你看,我说一定能搞砸吧”的成就感,多开心。

7、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人,更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人 ,也不喜欢我喜欢的人不喜欢我喜欢的人。。

8、本来开着空调盖着被子睡觉的,结果半夜被冷醒了,一看原来被子被老公全裹了,我这暴脾气冷静的把空调给关了。

9、网上传的爆胎后不能急踩刹车,要紧握方向盘,慢慢到应急车道停车,这些都太麻烦,我一般是直接扛起来就走。

10、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说,你很好看啊。。。结果人家不仅认同了你丑还补刀:知道啦!我们又不瞎!

1、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。

2、我妈问我有没有看过《家乐福海盗》?我说没有,但是我看过《星巴克的救赎》。

3、别人夸我的时候,我心里就会想:这人真是的,瞎说什么大实话。

4、总有人说我长得好看,我只能回答说说,每个人心中的对于颜值的定位都不一样的!你心中的仙女啥样,我就是啥样!

5、自从听说手机会对人体造成辐射,每晚我都很担心。所以每次我都把手机一直玩到没电才睡~~~

6、小时候傻,看到电影里有人快要死了就以为这个演员快死了。后来人变聪明了才明白,这电影是提前拍的,这演员应该几个月前就死了。

7、据天文台发出最权威的消息,今夜恰逢超级月亮。大家可以用肉眼来观看这美丽的。。。我。

8、我想你一定很忙,所以看前三个字就好。

9、年轻的时候老是说,遇不到我想要的那把伞,我宁愿一辈子淋雨!现在一把年纪了,哎,还要啥雨伞,有个化肥袋子遮遮雨就不错了。

10、终于做了决定我要离开中国了,最近发生了很多事我也承受了很多。如今想通了,要走了,离开这里。你们看到这句话,我已经在路上了,感谢所有陪伴的人,感谢你们对我的帮助与支持,事情太突然了,没跟你们商量,别怪我。听说英国首相辞职了,我想去试试。。。

1、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。

2、我妈问我有没有看过《家乐福海盗》?我说没有,但是我看过《星巴克的救赎》。

3、别人夸我的时候,我心里就会想:这人真是的,瞎说什么大实话。

4、总有人说我长得好看,我只能回答说说,每个人心中的对于颜值的定位都不一样的!你心中的仙女啥样,我就是啥样!

5、自从听说手机会对人体造成辐射,每晚我都很担心。所以每次我都把手机一直玩到没电才睡~~~

6、小时候傻,看到电影里有人快要死了就以为这个演员快死了。后来人变聪明了才明白,这电影是提前拍的,这演员应该几个月前就死了。

7、据天文台发出最权威的消息,今夜恰逢超级月亮。大家可以用肉眼来观看这美丽的。。。我。

8、我想你一定很忙,所以看前三个字就好。

9、年轻的时候老是说,遇不到我想要的那把伞,我宁愿一辈子淋雨!现在一把年纪了,哎,还要啥雨伞,有个化肥袋子遮遮雨就不错了。

10、终于做了决定我要离开中国了,最近发生了很多事我也承受了很多。如今想通了,要走了,离开这里。你们看到这句话,我已经在路上了,感谢所有陪伴的人,感谢你们对我的帮助与支持,事情太突然了,没跟你们商量,别怪我。听说英国首相辞职了,我想去试试。。。

 

1、本姑娘我一直都是美容靠睡觉,减肥靠感冒。

2、我的胃太聪明了,骗它说不饿马上被识破了~

3、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年,今天终于知道了:因为丢两只根本就不知道。。。

4、有人建议我每天跑步来释放压力,我跑了几天,发现每天坚持跑步的压力太大。

5、以后出门办事兜里一定放一把钥匙,这样你想离开的时候就可以不用编理由了,直接说句:“对不起,我有钥匙在身,先走一步~”

6、我在大学旁边卖衣服,今天来了一女大学生,她怯怯的问我:“姐姐,我跟你商量一件事行吗?我前几天进了十几箱橙子和苹果,在学校推销了一圈就卖掉了几箱,现在剩很多,能放你这卖吗?”
我果断拒绝了:“不行不行,太麻烦了。”
女孩:“姐姐,我的钱都压在货上了,我都没钱吃饭了,都说胸大的女人最善良,这么多家店我才选了你的~”
算了,放这吧,我这人就是心软。

7、哥们打来电话叫我去喝酒,我过去后他已经在喝了。。。
我笑道:怎么想起请我喝酒了?
哥们:也没什么事,就是感觉压力大,赚钱养老婆孩子,每月还要还房贷,就那点死工资,刚因为这些琐事和老婆吵了一架,心烦就跑出来喝酒了。
我安慰道:想开点,慢慢的总会好起来的,这都是一个过程。
哥们:不是叫你来安慰我的,就是喝酒时想起身上没钱,这不就叫你来了吗。
我。。。

1、说真的这种天气,就算女朋友跟人跑了,我也不想去追。

2、晒车!
晒房!
晒脸!
晒腿!
晒胸!
晒男人!
晒女人!
晒孩子!
晒吃饭!
晒逛街!
晒电影!
那都是毛毛雨。。。有本事中午出来晒太阳啊!

3、你走了真好,不然总担心你。。。留下来吃饭。

4、我每次被别人骂,被别人喷,都会站在他的角度想,他父母是不是出车祸了,他是不是昨天晚上房子被人烧了,他老婆是不是戴绿帽子了,他是不是孩子夭折了等等。 
人啊要有一颗包容的心。

5、晚上,我理了个发,刮了胡子,剪了指甲,上了厕所,洗了个澡,又掏了耳屎,挖了鼻孔,然后一称,TMD,还是胖了。

6、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。

7、今天的飞机去北京出差,老公给我发短信说:上来的时候带hetao。
我就没看懂,刚要发短信问他,他就来短信说发错了!
我估计是老公想吃核桃了,不好意思和我说,等我出差回来一定给他买回来!老公你就安心等我回来吧!

 

1、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿,正当我满怀憧憬时,他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。

2、刚刚同事对我说:你晓得不,猪不能抬头望天上!他说完后我就下意识的抬头望了望天,他接着对我说:但是驴可以!
卧槽~你TM以为我傻啊?于是我拍了拍他的肩膀对他说:这事只有狗知道!
他。。。

3、一女汉子去超市买卫生巾,见收银员是个小鲜肉,就调戏人家:你家不是什么都送货吗?这个送不送?
小鲜肉看了看女汉子说道:可以送,还能帮忙安装呢!

4、在餐厅里吃过饭结帐,我:“老板娘可以支付宝吗?”
老板娘:“不会用,让我女儿出来帮忙看看。。。”
我:“哎呀,老板娘,微信支付也是可以哒!”

5、在路边称饼干,实在太香了,忍不住就一边装一边吃,老板看见了说:帅哥,小本生意。
我:我吃的是我袋子里面的。
老板:噢!
我:好了,老板,你称一下。

1、亲爱的,你慢慢飞,小心前面屌丝流口水!

2、想睡却睡不着的人是因为睡不着想睡的人。

3、找女朋友这件事,我避重就轻。

4、酒吧里被人打晕了,我甚至都不知道打我的人是谁,这个社会怎么了,说好的不打不相识呢?

5、为了证明我真的是仙女,我决定今天去找牛郎。

6、每次在路上见到被贴了条的车,我都会默默地帮他揭下来,这样车主当回来的时候,就仿佛什么也没发生过一样,从善如流。

7、大学毕业后第一次参加面试,看见单位有乒乓球桌,不禁想:以后午休时能打会儿乒乓球,不知道同事们的技术咋样?有没有高手?领导会不会打?要和领导打我可不能显出我的真实力来。。。
面试完,我发现我TM想的也太多了。

8、你只要朝我走出第一步,剩下的99步都由我来走。---很多人把这句话理解为:在恋爱中奋不顾身。现在我的理解是:只要你说一句“我请你吃饭”,剩下找饭店、约时间这些琐事都由我来做。

1、厨房的砂锅咕嘟咕嘟,冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子,乖乖的坐在门口,左手拿个小碗,右手拿个小勺子,满心期待。
真不忍心告诉她,锅里熬的是中药。

2、弟弟今天来我家,我倒了杯温水,对4岁多的儿子说:去,给你舅舅端杯水。
他端着杯子送到弟弟手里送,不小心把水洒弟弟裤子上了。。。
清理完后,我对他说:水太少了,在倒点去。
然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了。。。

3、病房里,一个病人刚做完手术,对护士说:“哎呀,我好不容易修炼出的金丹,就这么被你废了?”

护士:“少废话,不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢,不照样被我拿掉了!”

4、昨天和几个朋友去吃饭,吃得差不多的时候要结账了,我们就说好了,我们说谁丑谁结账。
然后服务员一听就说:你们是不是要AA制啊?

5、地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。
这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:“这个不好吧,会漏水的。”
我说:“寻思啥呢!?把嘴堵上!?””

6、二货哥们出差买回来一大瓶蛇酒,里面有一条特别大的眼镜王蛇,这哥们每天喝一点,喝了大半年。
昨天喝完了要把蛇取出来,带我们去他家看蛇,取出来后研究了半天发现蛇TM是塑料做的。当时都崩溃了。。。

7、结婚前,老丈人丈母娘拉着我的手,千叮咛万嘱咐我,我们没用别的要求,闺女嫁到你家以后,你一定要好好待她,她要走什么不对的地方,多忍让多担待多迁就,有话好好说,千万别和她动手。
说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭,老丈人望着躺在病床上的我,无奈的摇摇头:孩子,你不听话啊!

8、感冒了,埋怨老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒了。
他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗???

1、有的人就是不知足,都已经有了双下巴了还想要双眼皮。。

2、呼吁国家尽快出台鲜肉标准,做到有法可依有法必依执法必严违法必究。现在一些媒体和网民动辄称人鲜肉,年龄颜值参差不齐,非常让人困惑。

3、跟你们讲,我床上功夫真的超级厉害。。。我可以不吃不喝躺床上一整天。。。

4、现阶段我国老年人老年痴呆问题亟待解决,去年过年走了好几家亲戚,都忘记了给我压岁钱!

5、我这个人是个特别注重内涵的人,比如拿红包,我从不在意红包的外观造型怎么样,只要打开里面钱多就行。

6、在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句。。。
然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人!
我拉着美女大声说:“走,去我家,我帮你绿了他!

7、天气越来越热,好不容易攒钱买了个空调,但是安装人员居然还忽悠我,要把一半装在外面。。。
那么贵的电器放外面,我肯定不同意,现在骗子真多,以为我那么好骗啊!
我是上过学的,你以为我那么好忽悠啊!必须给我都装在屋里。  

 

1、吃剩的东西直接扔掉会良心不安,放冰箱里等到它坏掉就可以扔了,毕竟是你自己长毛不能怪我。

2、不是很理解现在的瓜子为什么要出核桃味的,同样都是坚果,想吃核桃味的为什么不直接买核桃吃?难道我穷到吃不起核桃的秘密被厂家发现了?

3、人家是微微一笑很倾城,怎么我嘿嘿一笑都TM说很猥琐。

4、前一段时间我没有工作,想想也不能这么闲着,就溜达在各个写字楼楼下。

  见到派送快递的小哥就问:“有张伟的快递吗?”

  运气好的时候,一下午可以拿四五个包裹回家。

 

5、晚上我在家睡着觉,轰隆一声雷响把我惊醒了。

  她抱着我的胳膊,说她害怕。

  我点上了一根烟,猛吸了一口,说实话我现在也有点害怕了,我记得明明家里只有我自己埃。。

 

6、都说城市套路深,都想回农村!现在有个好消息,朋友们!为了让城里的朋友体验农村生活,即日起我家开始预约报名掰玉米活动,只需99元报名费就可以掰一亩地,组团来的还可享受8折优惠!

  这里没有套路,只有真诚!一天掰不完第二天还可接着掰,直到你高兴为止,包3顿农家饭、没菜。

  有需要的可以联系我,世间哪有真情在,还是农民最实在!

 

7、想起以前说过的话,我自己都笑出声:今晚一定早点睡觉;明天我绝不赖床;这包零食留着明天吃;从下周开始我要好好学习;有时间我要看课外书;我再也不追剧了;下个月一定减肥;夏天到了要出去跑步;明年我一定找个对象。。。

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