1、“您为什么专画风景画呢?”

  “因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”

 

2、有个皮鞋匠,他用纯手工做的皮鞋质量非常好,就是交货时间太长。

  有个顾客抱怨说:“上帝造一个世界只要七天,你做一双皮鞋怎么要那么长时间?”

  皮鞋匠把顾客拉到窗边,说:“你看看上帝造的这个世界,再看看我做的这双皮鞋……”

 

3、有人问哲人:“天地之间有多高?”

  哲人说:“三尺”。 

  又问:“人有五尺,天地之间怎么只有三尺,岂不把天捅个窟窿?”

  哲人说:“所以,人要想长立于天地之间,就要懂得低头啊! ”

 

4、老师:如果让你选择,你会希望家人从事什么职业?

  学生:我的爸爸很睿智,我希望他当哲学家;我的妈妈很聪明,我希望她当数学家。

  老师:那么你呢?

  学生:我只能当企业家,因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

一、

  一只手拍脑袋是悔恨,两只手拍脑袋是绝望;

  一只手拍胸脯是保证,两只手拍胸脯是示威;

  一只手拍大腿是激动,两只手拍大腿会痛哭;

  一只手拍屁股要走人,两只手拍屁股是打灰;

  一只手拍桌子是决策,两只手拍桌子会动武;

  一只手拍空气是发泄,两只手拍空气是高兴。

 

二、

  鞋很忠诚:你奔波时,它陪你一起经历风雨,见证沧桑;你坐下时,它温顺地挨着你,不邀功,不请赏,做你忠实的仆人;你入睡时,它便静静地守在你的床边,随时听候你的差遣。

 

鞋很谦卑:它永远匍匐在地上,谦卑地仰视你,哪怕历尽千山万水,也无怨无悔,真正的生命不息,奋斗不止。

鞋很宽容:它与你形影不离,承载你所有的压力。它包容你的缺点,哪怕你是一双臭烘烘的汗脚。它到了风烛残年,你遗弃它时,它不会有半点纠缠。

鞋很正直:你呵护它,珍爱它,它便给你挣面子,叫你足上生辉;你忽视它,淡漠它,它便让你出洋相,尽显邋遢面貌。

鞋很团结:它从不独来独往,永远成双成对,荣辱与共;它忍辱负重,任你说“穿小鞋”,任你骂“小破鞋”,他它总是身正不怕影子斜。

人生如鞋:一个人如果具备了鞋的谦卑、正直、宽容和忠诚,那他的生活必如布鞋一样舒适,如皮鞋一样光鲜,如棉靴一样温暖。

小新:老师,我要上厕所

  老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?

  小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!

 

老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?

  小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了

 

美芽:小新,你又开电视了

  小新:我又不是要看电视

  美芽:那你在做什么?

  小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错

 

小新:有酱油卖吗?

  鱼铺老板:没有。

  小新:有芥末卖吗?

  鱼铺老板:没有。

  小新:什么都没有还敢开店。

 

老师:小新,请用『左右为难』来造句

  小新:我考试时左右为难

  老师:是题目不会答,让你左右为难?

  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难

 

 

  老师:现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?

  小新:有人会告你性骚扰

  老师:现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?

  小新:我知道,问他要不要器官捐赠?

 

小新:妹妹,你干嘛那么用功?

  妹 :还不都是因为你

  小新:我?

  妹 :没错,我们家总要有人有出息吧!

 

美芽:上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人.....

  小新:你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!

 

妹 :哥,你是我见过最爱干净的人

  小新:过奖了,你是怎么看出来的?

  妹 :不管什么事,你都推得一干二净

 

美芽:小新,你看,妹妹考100分,你才50分

  小新:我是照你的话做的

  美芽:我说了什么?

  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了

 

老师:小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。

  小新:不行

  老师:为什么?

  小新:劳作是我爸做的,他明天要上班

 

小新:美芽,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?

  美芽:没错

  小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完

 

美芽:游泳真好

  小新:美芽,你愈来愈像鱼了

  美芽:你是说像美人鱼吗?

  小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了

 

老师:小新,最近功课写得不错

  小新:这全是警察扫黄的功劳

  老师:扫黄和功课有什么关系?

  小新:我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课

 

美芽:爸妈今晚有事,要很晚才回来

  小新:那我会很累耶!

  美芽:为什么?

  小新:我会看电视看得很累

 

小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。

  小新:有什么了不起!

  小毛:你爸妈是什么士?

  小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。

 

小新:美芽,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她

  美芽:小新真有爱心,就给她10块钱吧!

  美芽:咦!你怎么买了香肠?

  小新:她就是卖香肠的嘛!

 

老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心

  小新:含笑九泉

 

美芽:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上

  小新:我早就输在起跑点上了

  美芽:你输了什么?

  小新:遗传

 

广志 :你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?

  小新:至少我能做到一样,卖身葬父

 

美芽:我以为你在写功课,竟然是在玩电动

  小新:这又不能怪我

  美芽:难道要怪我?

  小新:没错,谁叫你走路声音那么轻

 

美芽:小新,你这学期捡到10次钱吗?

  小新:没有,只捡到一次

  美芽:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?

  小新:我把捡到的一百元换成10个铜板

《昨天今天明天》 

  崔永元:您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔 

  黑土:恩 

  白云:恩~~~ 咳~~~ 

  崔永元:大叔大妈呀(稍微有一点紧张) 

  崔永元:稍微有一点紧张。大叔大妈呀,是第一次到电视台的演播室吧! 

  黑土:第一次。 

  白云:恩,是~~~ 

  崔永元:刚来这个演播室啊,都会有一点紧张。你看有这多摄像机,这么多观众,一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。 

  黑土:咋介绍? 

  崔永元:按您家里的习惯。 

  白云:那我先说呗~~~ 

  崔永元:好 

  白云:我叫白云, 

  黑土:我叫黑土, 

  白云:我七十一, 

  黑土:我七十五, 

  白云:我属鸡, 

  黑土:我属虎, 

  白云:这是我老公, 

  黑土:这是我老母—— (乐队奏乐) 

  黑土:我老伴儿, 

  白云:差辈儿了~~~ 

  崔永元:请坐请坐。大叔大妈呀,太紧张了,别紧张。我跟您说这个谈话节目吧,它有话题,咱一谈话题它就不紧张了。 

  黑土:对 

  崔永元:今天的话题是“昨天,今天,明天”。我看咱改改规矩,这回大叔您先说。 

  黑土:昨天,在家准备一宿;今天,上这儿来了;明天,回去,谢谢! 

  (乐队奏乐) 

  黑土:挺简单, 

  崔永元:不是,大叔我不是让您说这个昨天,我是让您往前说, 

  白云:前天,前天俺们俩得到的乡里通知,谢谢。 

  崔永元:大叔大妈呀,我说的这个昨天、今天、明天呀,不是~~~昨天、今天、明天, 

  黑土:是后天? 

  崔永元:不是后天, 

  白云:那是哪一天呢? 

  崔永元:不是哪一天。我说的这个意思就是咱,这个——回忆一下过去,再评说一下现在,再展望一下未来。您听明白了吗? 

  黑土:啊~~~ 那是过去、现在和将来! 

  白云:那也不是昨天今天和明天呐, 

  黑土:是,你问这~~~ 有点毛玻 

  白云:对,没有这么问的。 

  崔永元:我还弄错了我还~~~ 那谁先说呀? 

  黑土:我说吧,还有准备。 

  崔永元:啊,准备好啦? 

  黑土:改革春风吹满地,中国人民真争气;齐心合力跨世纪,一场大水没咋地。谢谢! 

  (乐队奏乐) 

  崔永元:这是首诗, 

  白云:该我了, 

  崔永元:大妈也准备啦? 

  白云:是~~~ 我站着说吧。改革春风吹进门,中国人民抖精神;海湾那旮哒挺闹心,美英合伙欺负人。谢谢! 

  黑土:欺负人你谢它干啥玩意。 

  白云:不礼貌么, 

  崔永元:这叫什么谈话啊,整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀,今天过春节,过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。 

  黑土:你看着没,我搁家我就告诉她我说你写这段不行,海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥玩意~~~ 

  白云:那你说吧~~~ 

  崔永元:那大叔说,说说大好形势, 

  黑土:各位领导,同志们, 

  崔永元:要做报告呀? 

  黑土:这么说不行么? 

  崔永元:啊,行,您说吧~~~ 

  黑土:大家好!九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑。百姓安居乐业,齐夸党的领导。尤其人民军队,更是天下难找。国外比较乱套,成天勾心斗角。今天内阁下台,明天首相被炒。闹完金融危机,又要弹劾领导。纵观世界风云,风景这边更好!多谢! 

  (乐队奏乐)(坐在地上) 

  崔永元:大叔!摔着了吧!哎呦,快起来~~~ 

  黑土:往前迈两步,忘了—— 

  白云:没事儿~~~ 挺成功, 

  黑土:成功么?…… 丢人了? 

  白云:没~~~ 

  崔永元:大叔大妈呀,这个谈话节目呢,它实际上就是说话,就是聊天,就是唠嗑,就是你们东北坐在炕上唠嗑,您在家什么样啊,在这儿就什么样。别紧张,好不好? 

  黑土:那你放松的事儿~~~ 你早说呀,早说早明白了~~~ 

  (脱鞋、盘腿)(乐队奏乐) 

  白云:你把那鞋穿上, 

  黑土:告诉放松呢! 

  白云:让放松精神你放松脚干啥呀,臭的~~~ 别了,汗脚~~ 

  黑土:脱鞋不行是噢? 

  崔永元:啊~~~ 行行行~~~ 

  白云:不礼貌呢~~~ 

  崔永元:大叔大妈我问一句噢,您就~~~ 没看过我们这个节目吧, 

  黑土:看过,你不姓崔么,实话实说那个, 

  崔永元:对呀,恩, 

  白云:你不叫崔永元么, 

  崔永元:对, 

  白云:俺们村人可喜欢你了, 

  崔永元:真的啊? 

  白云:都夸你呢,说你主持那节目可好了, 

  崔永元:这么说的呀! 

  白云:就是人长的坷碜点~~~ 

  (乐队奏乐) 

  黑土:你咋这样呢! 

  白云:说实话么, 

  黑土:你瞎说啥实话~~~ 对不起,她那不是这个意思,我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目,哎呀,全村最爱看呐,那家伙说你主持的有特点,说一笑像哭似的。 

  (乐队奏乐) 

  黑土:不是,一哭像笑似的~~~ 

  崔永元:他们村都这么夸人啊他们村, 

  白云:还说你—— 

  崔永元:行了行了~~~ 别说了,咱还是说您二老吧,我现在呢我把问题提的细一点,你们是哪一年结的婚? 

  黑土:我们相约五八, 

  白云:大约在冬季。 

  崔永元:这好不容易不念诗了,又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀? 

  黑土:嘿嘿~~~ 

  白云:这事儿,你看别说了~~~ 

  崔永元:这属于个人隐私, 

  黑土:其实小崔你应该有这种眼力,当时——我用现在话说,小伙长的比较帅呆了,追的我。 

  白云:你咋不实话实说呢?你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀? 

  黑土:这么不会审美呢, 

  白云:怎地? 

  黑土:这叫鞋拔子脸那?这是正宗的猪腰子脸! 

  (乐队奏乐) 

  崔永元:还不如鞋拔子呢。 

  白云:我年轻的时候那绝对不是吹,柳叶弯眉樱桃口,谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二,瞅我一眼就浑身发抖 

  黑土:哼~~~ 拉倒吧!吴老二脑血栓,看谁都哆嗦! 

  崔永元:大叔啊,大叔这么说不对,其实大妈现在看上去都挺精神的, 

  白云:现在不行了,现在是头发也变白了,皱纹也增长了,两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~ 

  黑土:哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~ 

  崔永元:知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀,我一个一个问得了。先问大妈吧 

  白云:问我呀? 

  崔永元:大妈呀,当时大叔他是怎么追的你? 

  白云:他就是~~~ 主动和我接近,没事儿和我唠嗑,不是给我割草就是给我朗诵诗歌,还总找机会向我暗送秋波呢! 

  崔永元:暗送秋波呢 

  黑土:别瞎说,我记着我给你送过笔,送过桌,还给你家送一口大黑锅,我啥时给你送秋波了?秋波是啥完应? 

  崔永元:秋波是青年男女—— 

  白云:秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢, 

  黑土:啥呀? 

  白云:秋波就是秋天的菠菜。 

  黑土:噢! 

  (乐队奏乐) 

  黑土:送过,年年都送。 

  崔永元:我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊,光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物,你想想有没有。 

  黑土:呵呵呵,说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~ 

  白云:我说吧, 

  崔永元:大妈说, 

  白云:俺俩搞对象那钱儿吧,我就想送他件毛衣,那钱儿穷,没钱买;赶上呢我正好给生产队放羊,我就发现那羊脱毛,我就往下蚝羊毛。晚上回家呢,纺成毛线,白天一边织 毛衣,一边放羊,一边再蚝羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了,不但没收了毛衣,还开批斗会批斗我,那钱儿不是有个罪名叫—— 

  崔永元:挖社会主义墙角! 

  白云:是,给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。 

  (乐队奏乐) 

  崔永元:这罪过不轻啊, 

  黑土:她心眼儿太实,你说当时放了五十只羊,你蚝羊毛偏可一个蚝,蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀? 

  崔永元:我听出来了,这个定情物实际上就是没送成,那结婚的时候就得有象样的彩礼,有没有? 

  白云:说出来都不怕大伙笑话,他家穷的管啥完应没有, 

  黑土:别巴瞎,当时还有一样家用电器呢! 

  崔永元:还有家用电器呀? 

  黑土:手电筒么! 

  崔永元:诶呀,也没有什么象样的定情物,也没有什么象样的彩礼,但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年,过的挺好,我觉得就是这个一如既往的劲儿啊,就值得我们年轻人学习,是我们学习的榜样! 

  黑土:嘿嘿,别向我们学习,俺俩感情出现过危机。 

  崔永元:以前? 

  黑土:现在。 

  崔永元:怎么回事儿? 

  黑土:改革开放富起来之后,我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居,说搁一个屋谁耽误她学外语,完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼,距离拉开了,美没了!天天吃饭啥的也不正经叫我了,打电话,还说外语“Hello哇,饭已OK了,下来咪西吧! ” 

  (乐队奏乐) 

  白云:你咋不实话实说呢?我为啥跟你分着居呀? 

  黑土:你心眼儿校 

  白云:你一天到晚瞅都不瞅我一眼,天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍,我不说你拉倒吧 

  黑土:说那啥用啊,那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗? 

  白云:赵忠祥咋地,赵忠祥是我的心中偶像。 

  黑土:那倪萍就是我梦中情人,爱咋咋地! 

  崔永元:大叔,这么说不对~~~ 

  白云:不拍了!当这些人呢你说这完应干啥啊! 

  崔永元:都少说两句。 

  黑土:错了,行不?都录象呢! 

  白云:小崔,这咕噜掐了噢,别播。 

  崔永元:这咕噜掐了,别播~~~ 

  白云:都这么大岁数了~~~ 

  黑土:不你提起来的么! 

  白云:没文化呢! 

  崔永元:二老都这么多年了,风风雨雨这么多年了,为了看个电视,我觉得不值得。 

  黑土:可不是咋的,后来更虢了,这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会,要弹劾我。 

  崔永元:事儿还闹大了! 

  黑土:恩,后来经过全家人的举手表决,大家一致认为我 

  崔永元:您是对的! 

  黑土:给人赔礼道歉。 

  崔永元:赔礼道歉这段呀,一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿, 

  白云:去,我跟小崔说。 

  黑土:说就说呗! 

  (推一下黑土) 

  白云:有一天晚上,咣咣凿我房门,我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我,非要给我朗诵首诗。 

  黑土:别说了~~~ 

  白云:“啊,白云,黑土向你道歉,来到你门前,请你睁开眼,看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事,我这张旧船票还能否登上你的破船! ” 

  (乐队奏乐) 

  崔永元:大叔啊,后来怎么样了? 

  黑土:涛声依旧了~~~ 

  (乐队奏乐) 

  崔永元:你看啊,咱们今天呢先说受苦,说着说着又说打架,我觉得是这个话题呀,起的太沉重。下面咱们换个话题,畅想一下美好的明天! 

  白云:那,我先畅想呗, 

  崔永元:您先畅想, 

  白云:我都畅想好了,我是生在旧社会,长在红旗下,走在春风里,准备跨世纪。想过去,看今朝,我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。 

  崔永元:什么想法? 

  白云:我想写本书。 

  黑土:哎呀,打祝拉倒吧,看书都看不下来写啥书啊 

  崔永元:大叔啊,现在出书热,写一本也行, 

  白云:是,人倪萍都出本书么叫《日子》,我这本书就叫《月子》! 

  黑土:竟能吹牛啊,你要写《月子》我也写本书,《侍侯月子》,吹呗。 

  崔永元:越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思,慢慢写这本书。大叔要么您说,您现在最想干的事儿是什么? 

  黑土:我觉着我们俩现在生活好了,越来越老了,余下的时间也越来越少了。过去论天过,现在就应该论秒了,下一步我准备领她出去旅旅游,走一走比较大的城市,去趟铁岭,度度蜜月。 

  白云:我就寻思度蜜月之前我得先美美容,把这俩门牙装上,装个烤瓷的, 

  崔永元:高级的, 

  白云:恩,然后在整整容,做个拉皮儿, 

  黑土:我拍个黄瓜。 

  崔永元:您要是弄个拉皮儿,拍个黄瓜,我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来,大叔大妈呀,是想永远年轻,那就让我们一起,祝大叔大妈永远年轻,生活幸福! 

  (乐队奏乐) 

  崔永元:在我们这次节目结束的时候,按照惯例,我们要请每一位佳宾,每个人用一句话,再总结一下自己的内心感受。大妈先来? 

  白云:就剩,一句啦? 

  崔永元:一句话。 

  白云:发自肺腑的呀? 

  崔永元:对,发自肺腑的。 

  白云:我十分想见赵忠祥。 

  黑土:拉倒吧!干啥完应! 

  崔永元:人家让说发自肺腑的吗! 

  黑土:这么丢人呢!没正事儿呢!让你说一句话你说这干啥完应,丢不丢人!不说点关键的! 

  崔永元:大叔要么您说,一句话。 

  黑土:我也剩一句啦? 

  崔永元:啊,一句话,对。 

  黑土:来钱儿的火车票谁给报了。 

  (乐队奏乐) 

  崔永元:感谢现场和电视机前的观众朋友们,咱们下周实话实说,再见!

夏天中午,我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂:“瓜娃子你tm想烫死我啊?”
1、当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。

2、买香蕉的老大爷拍拍爸爸说:拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿得都没毛了。

3、历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。

4、用河水当镜子,结果,鱼全死掉了,自此以后,妈妈从来不让我照镜子,她说怕失去我。

5、我问电风扇:我帅么?然后电风扇在没电的情况下开始摇头。

6、我家的全家福都是我爸、我妈、弟弟和马赛克。

7、和女朋友在一起会被认为是土豪。

8、开了个小卖部,前来买东西的人临走都会说一句:这人真黑!

9、买票看《哥斯拉》,售票员默默地说了句:真是奇怪,自己同类有什么好看的!

10、整容医生看见我非常喜欢我,和她聊了一会儿她对我说:你这状况,整容没用的!

11、丑的好处也是很多的,比如能够让人过目不忘、走在街上有人让道、坐车有人让座、就连吃饭都不用排队,服务员直接就送出来了。。。

1、买了几双鸡翅木的筷子,吃茶叶蛋的时候用。好食品就要用好餐具,凡是不用鸡翅木筷子吃茶叶蛋的人,都是没文化的穷光蛋。

2、居然还有食堂用大土豆冒充茶叶蛋,无法容忍食堂这种打肿脸充胖子的虚荣行为!浮夸!

3、两个人在炫富

  A:“我吃茶叶蛋只吃黄。”

  B:“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”

 

4、终于明白清朝由盛转衰的原因:乾隆年间,贪官污吏盛行,大贪官和珅被抄家,竟从家中抄出八枚茶叶蛋,皇帝出行为讨紫薇欢心,一次享用十枚茶叶蛋,导致国库亏空,清朝由盛转衰。

5、茶叶蛋虽好,可不要贪吃哦~~有专家提醒茶叶蛋不好消化,儿童、孕妇、贫血患者及胃不好的人不宜多吃。

  吃不起就不要诋毁茶叶蛋,茶叶蛋这么高贵的食物怎么会对身体不好?!

 

6、今天出门看见有卖切糕的,就买了一块,结果那逼说要三万,我操,有这么欺负人的吗,没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他,他颤抖地接过茶叶蛋说“大哥,我找不开啊,要不再给你切几斤吧”

7、就在今日,鸡蛋兄向心爱的女神表白:鹅蛋,我喜欢你很久了。

  鹅蛋曰:就你这一个屌丝,还不到一块钱的鸡蛋,就想向我表白?下辈子吧!

  鸡蛋君淡淡的说:我爸是茶叶蛋!

  鹅蛋:哈尼,你为什么不早说呢。

 

8、刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。

  老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的! ”

1、这个社会的变化真是太快了,小的时候,一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头了!

2、今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架,大概听到女的说:你听听隔壁,人家怎么那么厉害!你呢?我一听,我艹,在说我吗,于是晚上我又把电脑的声音开大了些…

3、今天护士节,早上我撞门上了,流鼻血,李护士刚好经过,我盯着李护士,流着鼻血说:你今天好漂亮。李护士羞答答的说:谢谢,这是她收到最好的礼物。。。

4、老妈养了一条小狗,每次我回家她都会摸着小狗的头自言自语:“哎,我家有两只单身狗。”

5、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要

6、你连自己身上的肥肉都搞不定,还想搞定别人的心?想太多了。。。

7、人人都应该有个明确的目标。不要在意别人的眼光,不管先天条件肿么样,只要你肯把精力集中在一件事情上,专心致志地做,昼夜不停地做,任劳任怨地做,那么,你一定会发现,自己确实不是这块料~

8、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

9、研究发现:女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女,血流加速,体温升高,向周围环境排放的热量增加,直接导致环境变暖。同时呼吸变急促,呼出温室气体二氧化碳的量增加,间接导致环境变暖……

10、人要是丑啊,别说桃花运,就是菊花运也没有啊!

1、“当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”

  神回复:“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

 

2、“如果必须选一样,你选丑还是蠢?”

  神回复:“蠢。因为丑,一下子我就知道我丑了;而蠢,我可能一辈子都不知道我蠢。”

 

3、家里金鱼死了,老公在朋友圈求助…… 各种评论,各种出主意。

  这货采纳了一个通俗易懂,易操作的绝招:勤换鱼!!!!

 

4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问:“亲们,你们说我要不要买个自拍神器呢?或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗?”。

  群里一男生给出了一个中肯的意见:“砖。”

 

5、一日看说说。A:哥的压力和烦恼网上搜索不到。

  B:那得快播来解决啊!

 

6、“当花钱都无法停止你的痛苦,说明什么。说明你的痛苦太大了?”

  “不,说明你的钱还不够多。”

 

7、“为什么奥巴马访日没有携夫人同行?”

  神回复:“访问日本不需要带夫人! ”

 

8、“你记忆里,最轰动的一场吵架事件是什么?”

  “书恒偷看了依萍的日记。。。”

一、胆大

  蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误,拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方,比如时装专卖店等地猛拍,保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦,但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。

  二、心细

  记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等,直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人,女孩子更喜欢。

  三、脸皮厚

  选择大厅演唱卡拉OK,不怕起哄不怕被人扔蕃茄,全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听,但它是胆大的基本功之一。

  四、果断

  吃大排档十分钟内点齐八菜一汤,星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择,而且君子一言驷马难追决不后悔。

  五、机智加口才

  把黑的说成白的,假的说成真的,美的说成丑的,并且振振有理理直气壮,以此训练机智;

  六、有见识

  每天熟读报章杂志,务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。

  七、幽默

  喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑,比如下次别人打你的左脸你就摸右脸,或者向克罗地亚队的比利奇学习。

  八、大方

  省自己但不能省别人,平时节俭储备“弹药”,到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵,但你硬是买回来给她,她心里很甜蜜。

  九、真诚

  准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。

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