一、女朋友绝对不会有错。

  二、如果发现女朋友有错,一定是我看错。

  三、如果我没看错,一定是因我的错,才害女朋友犯错。

  四、如果是女朋友自己的错,只要她不认错,那就是我的错。

  五、如果女朋友不认错,我还坚持她有错,那就是我的错。

  六、总之,女朋友绝对不会犯错,这句话一定不会有错。

  请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!

一、1.()波()折+()分()裂=()花()门

  2.()言()鼎+()牛()毛=()全()美

  3.()光()色-()清()楚=()通()达

  4.()折不挠×流芳()世=()世师表

  5.()霄雲外÷()更半夜=()姑六婆

  6.()路出家+()途而废=()事无成

  7.()小无猜-()见如故=()视同仁

  8.()全()美-()言()鼎=()牛()毛

  9. 独()无()×()生有幸=()头()臂

  10.文房()宝×()字经=()清()楚

 

二、白日依山尽,黄河入海流,欲穷千里目,有雾;

  日照香炉生紫烟,遥看瀑布挂前川,飞流直下三千尺,A股;

  雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁?要拆;

  一去二三里,烟村四五家,亭台六七座,豆腐渣;

  远上寒山石径斜,白云生处有人家,停车坐爱枫林晚,收费。

  红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,罚款!

 

三、鲁迅:我发了两条微博,一条是转发,另一条还是转发。

  泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死,而是我关注了你,你却不知道。

  徐志摩:轻轻地,我转了,正如我轻轻地发,轻轻地点一点鼠标,不放过一个微博。

  爱迪生:明星的微博=99%的口水+1%的诽闻。

  拿破仑:不转微博的粉丝不是好粉丝!

 

四、八戒捡头盔---朱时茂

  八戒上QQ---朱迅

  天上飞的不是鸟——那英

  这头像那头,那头像这头,两头像当间,当间像两头。---陈佩斯挑了两筐西瓜。

  布告贴在楼顶上——天知道

1、橡皮:哪怕牺牲我火热的肉体,也要将世间的邪恶与愚蠢消灭殆尽!

2、圆规:当我足尖轻吻地面的一刻,生命的弧线便流淌而出。

3、直尺:你小子有多大本事,看为师为你丈量!

4、自动铅芯:我以为折断的只是翅膀,没想到破碎的竟是真心!

5、地图册:让我带你看世界。

 

6、豆芽:我为我的身材而骄傲。

7、辣椒:妖娆的外表下,有一颗火热的心。

8、石榴:房价高,多子多压力。

9、柿子:软,也是一种实力。

10、洋葱:为什么你见我眼含泪水?是因为爱过于深沉吗?

11、椰子:粗糙的外表下,有一颗似水的心。

 

12、鸭子:别看我总是不顺眼,各有各的走法嘛;

13、乌龟:为了自己安全,缩缩脖子又何妨;

14、蟋蟀:不管高调低调,总得有人帮唱调。

15、鹦鹉:要想吃好点,你必须要学会说点人话;

16、公鸡:哪怕只是空喊,你也要抬头挺胸;

17、青蛙:成熟了以后,才懂得了可上蹿下跳;

1、文章都想换老婆了,你什么时间换手机呢?---某品牌手机广告语

2、当你缺钱时。能拿出300的是同事,能拿出500的是亲戚,能拿出2000的是兄弟姐妹,能拿出20000的是父母!但能唯一拿出10万、20万甚至50万,只有我*—高利贷广告语

3、给大家讲个故事:从前有个屌丝,进来买了个iPhone手机,出去就变成高富帅了,至于你信不信,反正我信了。---联通营业厅广告语

4、房价不会跳水,只是在做俯卧撑!价格都不能承受,还谈什么生活享受?

  我妈说了:你要买了这儿的房子,我就嫁给你。

  买房送墓地,一生置业一步到位!

  ---房地产广告语

 

5、让男人省事,让女人不省人事---保险套广告语

6、预存话费就送油,还有机会日韩游----移动广告语(叫韩游要倒霉了)

7、奥巴马用惠普笔记本指挥刺杀拉登---惠普代理商广告语

8、周立波---丰胸产品广告语

9、总有一天等到你!---殡仪馆广告语

10、微信,开启邻居偷情时代!---微信广告语!

1、喜鹊:俺报的是传媒大学,播音主持专业,离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。

2、蜘蛛:虽说俺家开了个网吧,也就是能顾住全家吃喝不愁,俺决定报个科技学院,学学电子商务,等毕业了能在网络上做点生意。

3、老鼠:今年考试作弊被抓了,成绩太差,只能报个高职高专,机械专业,以后挖老鼠洞就不用那么费力了。

4、百灵:俺高考成绩虽然不好,但是俺有音乐特长,报个音乐学院,表演专业,希望以后能做个实力派歌星。

5、牛:俺报的是农业大学,农机研发专业,一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。

6、蚂蚁:俺报的物流类院校,想学学物流专业,以后开个搬家公司。

7、狗:俺报的是物业类院校,物业管理专业,现在干物业公司还是很不错的。

8、癞蛤蟆:俺报的美容类院校,专业学习皮肤美容,俺可不是为了开什么美容院,主要是想治治俺这代代遗传的皮肤玻

9、蚊子:俺报的医学院,护士专业,俺打针打的可好了。

10、豹子:俺报的体育学院,短跑专业,期待毕业了能和刘翔同场竞技。

11、鹦鹉:俺学文科,报的语言专业,希望能多掌握几门语言,将来能做个翻译。

1、老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!

  猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!

 

2、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。

  不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”

  小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”

  兔爷讲:“不是傲,只是慢,它们能活一万年”

 

3、一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

  母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了?

  小鸡蛋:你……。你……。你放屁!

  母鸡:!@#!#$@#$…………

 

4、豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?”

  斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡! ”

1、处心积虑

  释义:处女座的心里堆积着焦虑。

  例句:处心积虑,简直是这个世界上最可怕的人!

 

2、独到之处

  释义:独自一个人赶到的处女座。

  例句:今天和同事吃饭,吃着吃着就来了个独到之处。

 

3、恰到好处

  释义:恰好碰到一个很好看的处女座。形容十分难得。

  例句:有一次我恰到好处,但想想还是忍住了没敢泡她。

 

4、人生何处不相逢

  释义:人生中,无论如何都不要和处女座相逢。

  例句:人生何处不相逢,相逢一笑赶紧跑。

 

5、一无是处

  释义:一群人中竟然没有一人处女座。形容环境特别美好。

  例句:我们部门同事之间关系特别融洽。因为我们一无是处。

 

6、朝夕相处

  释义:每天从早到晚都要和处女座互相面对。比喻处境十分艰难。

  例句:我每天在办公室朝夕相处,快要崩溃了。

 

7、为人处事

  释义:为别人介绍处女座的奇葩故事。

  例句:我经常在微博上为人处事。

 

8、猫鼠同处

  释义:猫和老鼠都是处女座。比喻世界上最可怕的关系。

  例句:女朋友和我猫鼠同处。

 

9、得饶人处且饶人

  释义:能饶了人家处女座就饶了人家吧。指做事不要做绝,须留有余地。

  例句:你们这些人天天黑处女座有意思吗?得饶人处且饶人吧!

1、有人问我520怎么过?

  一笑而过,擦肩而过, 一个人过,看别人过,不如不过,曾经有过,闭门思过,爱咋过咋过,怎么高兴怎么过,想过,恨过,伤过,最终决定在笑话集里过。

  520到了,友情提醒: 不是你的菜,别去掀锅盖,不是你的爱,千万别依赖。 

 

2、520本人出租:当电灯泡:50 背黑锅:500 接电话撒谎:20 陪吃饭:100 陪逛街:2000 陪看月亮:50 陪压马路:88

  注:合法经营,诚信为本,不提供接吻,拥抱,其它服务。 气温13度以下看心情议价 小本经营,概无发票! 提前预约!订出为止! 照片参考,人多了投标,人少了招标! 

  预祝2014520节日快乐! 价格出的起私聊,本人喜欢者可以倒贴。

 

3、对于今天这个“告白日”,屌丝和高富帅的最大区别是:屌丝只能做到前三分之二,而高富帅却能轻松完成后三分之二。

4、明天520,如果哪个250敢在我面前秀恩爱,就用502把他嘴巴封上,扔205国道上!!!

5、教务处关于5.20告白日的通知

  第1条:表白形式鼓励创新,体现大学生丰富的想象能力和创造力。

  第2条:不主张表白活动铺张浪费,发扬“嚼得菜根,做得大事”优良传统。

  第3条:禁止表白过程中因争风吃醋演变为聚众斗殴,如经查实,处开除学籍处分。

  第4条:表白过程注意自身仪表举止,不宜过于投入忘乎所以,有伤学校风化。

  第5条:严禁使用烟花爆竹等易燃易爆物品进行表白,以免造成消防隐患,危害人身财产安全。

  第6条:表白活动持续时间不宜过长,务必于当日24点前结束,以免影响其他同学正常学习休息。

  第7条:要求表白方感情真挚,杜绝玩弄感情现象,培养责任意识。

  第8条:如进行大型表白活动,需在一周前上交策划,经教务处审批合格后方可严防此类事情发生。

  第9条:如表白失败,不得采取极端行为,希望同学珍爱自己和他人生命,对此校方将提供免费请家长干预服务。

  第10条:买卖不成仁义在,不许霸王硬上弓。

1、哪个傻B设计的马桶,我坐下来脚竟然够不到地。

2、“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道

3、买个马靴连裤子都省了。

4、和矮子讲话讲多了,会变身驼背的。

5、别问你是否矮了,对于喜欢你的人来说,高矮无所谓;对于不喜欢你的人来说,高矮更无所谓。

6、食人族费尽周折才抓到了一个矮子,郁闷的道:唉!一个吃不饱啊!

7、胖是暂时的,你的矮却是终生的。---尼玛!说这句话的时候,想过我这种又矮又胖的人的感觉没?

8、矮就算了,后面还跟了个丑,尼妹让不让人活了。

8、“我一米八三! ”

  “我一米七五! ”

  “喂,郭镜明。你有多高?”

  “有什么好问的。大家都是一米多! 

1、公司的人际关系太复杂了,我们办公室虽然只有3个人,平时还分成两派呢,一派叫地主,一派叫农民。

2、工地没拉网线,两2B守着两台电脑实在无聊,然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。

3、某公司某办公室的对白。

  A:你今天怎么不去厕所啊,平时一天去了十几回啊?

  B:今天不用了!我的手机游戏通关了。。。

 

4、今天问一同事,如果你中了五百万,第一件事做什么。

  他拿着手机说,打电话借钱,把所有认识的盆友亲戚借个遍。

  我好奇的问,你不是中大奖了,怎么还问别人借。

  这货给我来了句,他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不,我瞬间惊呆了......

 

5、本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。

  后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势改成了:年末了,拼了!

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