1、老王工作了一整天,又脏很累,便去放松一下。

  点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧! ”

  漂亮妞很不满:“你把我当成什么人了! ”

  老王嘿嘿一笑:“洗衣鸡呀! ”

 

2、老板晚上11点回公司拿文件,发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活氨

  “是的张总。。我刚入职,想尽快熟悉一下业务”

  “唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后。。”

  “他升职了?”

  “不是,他老婆就跟别人跑了”

 

3、老王陪领导吃自助餐,看到有猪肝,老王对领导推荐:这个不错,吃了对眼睛好。

  又看到胡萝卜,赶紧又说:这个也不错,吃了对眼睛好。

  领导呵呵一笑:照你这意思这两样我只吃一样就够了埃

  老王一愣,赶紧又补充:不一样,一个对左眼好,一个对右眼好。

 

4、下班之后,小王到菜市场买菜,来到牛肉摊前,他问老板:“你这牛检验过了吗?”

  老板:“验过了。”

  然后他买了俩斤,又问:“你这牛是怎么检验的?”

  老板:“我看它是头牛我就把它宰了。”

1、今天早上吃饭时,一同事裤子上的袋子破,掉下来20元钱,后面一同事看到,立即一脚踩上,假装系鞋带。。。

  谁知道那同事回头说:你能系快点吗。

  捡钱的同事道,怎么了?

  丟钱同事说:你踩到我的钱了!

 

2、领导最近心情不好 总是开会,

  今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划,一同事是在受不了了,萎靡不振的说了句:“领导,我已经被洗脑了,你成功了”

  旁边同事一二货同事马上接了句:“是啊,再洗他就脑瘫了。”

 

3、今天公司领导给我们部门打电话:XX在吗?

  我说:在呢。

  领导:让他来我办公室一下。

  我说:好的。

  挂掉电话后,我擦,我不知道打电话的是哪个领导!尴尬!

 

4、小王有个丢三落四的毛病,这不,今天他把有重要材料的U盘忘在家里了,结果挨了领导一顿批。

  小王跑我这儿诉苦,问我:“哥,你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病?”

  我:“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿,比如你可以把U盘串到钥匙扣上,这样是不是就不容易忘了?”

  小王听罢连连点头:“这主意不错,我就这么办了! ”

  过了几天,我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。

  他点点头说:“现在U盘倒是再也落不下了,可就是有好几次我回家的时候,到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢! ”

1、上班玩手机游戏《会说话的汤姆猫》,然后,被经理发现,我急忙放口袋里了,然后经理训我,他训我一句,汤姆猫就学一句,整个办公室都笑翻了…

2、办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都不烦她。

  一天在办公室她摸着脸自拍,一同事走进来看到她,就说:“吆,王姐,你在这扫描二维码呢! ”

 

3、公司有个男领导是个很细心的人,有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误,我无奈的回应他:“您真是火眼金睛! ”

  他没听清楚,问同办公室的男同事我刚才说他什么,男同事严肃的说:“她骂你是猴子! ”

 

4、早上没吃早饭就赶到办公室,一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶,一口气喝完,心里暖暖的。

  到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?

  我疑惑:没事埃

  美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

 

5、办公区有两个洗手间,一个近点一个远点。

  一次遇见一同事从远点的那出来,就很奇怪的问她,为什么不就近要跑那么远,她原话是:“那边味道要好点。”

1、物以稀为贵,除了拉希

2、决定和女友分手,因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗,她明明早就知道我出轨了,却一直瞒着不告诉我。

3、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。

4、时间就像海绵里的水,只要愿挤,总还是有的,但最终都会耗在手机上。

5、我们那么相爱,可因为我穷,却被你父母活活拆散,所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。

6、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好,因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。

7、他只温暖你一个人,对别人冷若冰霜,这才是暖男,暖一堆人的那叫中央空调。

8、最悲伤的莫过于:人家的脸是脸,你的脸是脸plus 。人家的胸是胸,你的胸是胸mini。

9、从小奶奶就教导我:摔倒了不要哭,要勇于开口,让离你身边最近的人赔钱。

10、是金子一定会发光的,是银子一定会花光的,是裙子一定会走光的,是节操一定会掉光的……

1、手机被歹徒抢走,为了报警,我又抢了回来。

2、今天两个人开玩笑吵嘴,越吵越厉害,我看不惯就去劝架:“别吵了,差不多就行了,可以动手了。”

3、偶理想中的爱情是这个样子滴:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你赚钱我败家!

4、个性签名:早被社大磨没了个性,还签你妹的名!

5、给你出那么好的主意,你不用。现在想用,已经过去这么久,变馊主意了!

6、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

7、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久,而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶,又是脱毛膏,又是沐浴露的!能不久么!别问我怎么知道的,老子现在在警车上………

8、我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡。我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着,丑得没法谈恋爱,矮得会影响后代。。

1、科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”

  小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”

  小李说:“做个领导,根基要稳。”

  科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能腰缠万贯。”

 

2、科长写了一个“合”字,问:“这个字该怎么解释?”

  小张抢着答道:“一人一口,不可多吃多贪。”

  小李说:“只生一个好。”

  科长喝了一口茶:“错,这个字是说只许一个人开口,一个人说了算。”

 

3、科长写了一个“从”字,问:“这个字该怎么解释?”

  小张:“二人同心,百年偕老。”

  小李:“两人为友,形影不离。”

  科长:“错,这个字的意思是两个人,也要有主有次,一个人服从,另一个永远跟随。”

 

4、科长写了一个“会”字,问:“这个字该怎么解释?”

  小张抢着答道:“开会的人像云一样多。”

  小李说:“开会就是为了拨云见日。”

  科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是:开会必须人云亦云,不要标新立异。”

 

6、科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎么解释?”

  小张抢着答道:“是说明人有口有手。”

  小李说:“手合起来才能拿。”

  科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是,人生就是拿来,集合众人的手为自己去拿,这是人生的最高境界。”

 

7、科长在纸上写了一个“众”字,问:“它意怎么解释?” 

  小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。” 

  小李说::“打麻将‘三缺一’。” 

  科长喝了一杯茶:“讲了半天,你们悟性还是这么差!这个字的意思是说,即使只有咱们三个人,也要有一个人高高在上! ”

1、老板问我今天晚上加班么我说不加,问我为啥,我说有约。

  问我是上回周五约我那个么,我说不是,我每周五都有不同的人约。

  老板想了一下说:你约完把他们都杀了么。

 

2、去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。 老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗? 

  我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。 

  大爷说:恭喜你马上就要有了。

  然后给了我九个一毛的硬币...

 

3、装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”

  “没有!!我们的浴霸质量很稳定!! ”

 

4、今天中午一人在街上溜达,一PLMM跑了过来搭讪。 

  MM:帅哥,有女朋友么? 

  本屌受宠若惊。脱口而出木有。

  MM:那好,前面就是我们的店,现在搞活动最新推出一款充.气.娃.娃....

1、昨晚,下班,一群男同事在吃饺子,有人就说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子。

  大家都笑喷了,突然,这二货又说:你们都是我大哥。

 

2、部门里面有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。

  一天领导叫职员:“小王,你过来一下。”

  职员屁颠屁颠跑过去:“大王,找我什么事?”

 

3、上午我去办公室后,拿着茶杯去打开水,女同事对我说:你看我的奶热了没?

  我说:要注意影响埃。。

  女同事说:我就是让你摸摸,又没有叫你喝……

 

4、女同事:你看我那里最漂亮?

  男同事:哪里都漂亮。

  女同事:那你觉得那里最好看?

  男同事:看不见的地方最好看。

 

5、洗澡时,发现掉头发很厉害,汗!

  问一块去洗的同事,这是神么情况?

  他十分蛋定:“正常!春秋就是动物换毛的季节”

1、去路边买了个包子,结果吃出来一块钱,钱多脏啊,我就问老板怎么办?

  老板机智的说:今天做活动,吃到硬币者,送肉包子三个。

 

2、老板一大早发火了,逮谁骂谁,吓坏了我这新来的,问别人原因,同事说没事,老板每个月总有那么一天心情烦躁,看谁都不爽。

  我想了想答:难道是老板来大姨爹? 

  哥们擦了擦汗:今天是发工资的日子。

 

3、乘客A:现在的商家越来越有头脑了,直接让商品自己说话。

  乘客B:怎么说话?

  乘客A:昨天我路过菜市场,外面放着一个大鸡笼,鸡脖子上挂着一个牌子,上面写着:我是农村来的。

 

4、某日,一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问:“你们银行是怎么赚钱的?”

  行长用专业术语回答:“主要是三块,授信类业务、中间业务和资产类业务。”

  老板一脸茫然:“啊,能说的简明点吗?”

  行长想了想,说:“就是高利贷、乱收费,外加拉皮条。”

1、A:年终奖发了多少钱?

  B:发个牙刷,你呢?

  A:发个铲铲。听说还有人发个锤子的,有发个毛线,发了个球的,发个鸡毛的,发个鬼的。

 

2、公司年会,老板抱了个抽奖箱出来,说年终奖抽到什么给什么。

  我抽到的纸条上面画着一部iphone,有些同事的是ipad和笔记本。

  大家都非常兴奋。

  最后,老板说道:“今年效益不好,也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画,好好保存。”

 

3、一公司年终奖无钱可发,于是年会上领导讲话:我们发的不是钱,我们发的是情!

  员工明白了:领导一到过年就发情。

 

4、老板说今年年终奖每人一千万!这个一千万是:千万别想有年终奖?

5、发年终奖了,哥们问我:“你们发了多少年终奖?”

  我:“辞海你见过吧?“

  哥们:“艹,那么厚,真给力,那得多少钱埃”

  我:“就跟买那书的钱差不多。”

 

6、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说:“孩子,你今年压岁钱拿的比我年终奖还多,怎么还让爸爸给你付钱。。。。”。

7、公司年会上,一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候,老板问道:“黄鹤哪去了?”

  他冷笑一声,答道:“王八蛋老板黄鹤不发年终奖,带着小姨子跑了。”

 

8、公司发年终奖的时候领导说:“公司今年收益不好,发不出太多的年终奖,只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。”

  然后他拿出一张纸,用笔在上面画了一个圈后告诉我们:“这是大饼,我这叫画饼充鸡。”

 

9、年初员工动员大会上,我们的张厂长激动的拍着桌子说:“今年我要不让你们拿到年终 

  奖,我就不姓王! ”员工们都被感动了。

 

10、大家别再讨论年终奖了,我记得初二政治课的时候,老师告诉我,奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具,是为了榨取更多的剩余价值。。

  年终奖越少,说明你们被剥削的越少,你们才是國伽的主人。

 

11、我问同学,年终奖给了多少?

  同学:给个屁!

  同学:有个屁也不错埃礼轻,味道重啊!

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