女儿发烧,我和老公带她去医院。 

医生说,打针好的快。 

女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁祝

 那位三十多的男医生赶紧扎针。 

女儿回头看看她爸爸和男医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”

酒吧里两个女人在聊天,一女说道,你最近怎么瘦了这么多,另一女回答,我是因为太难过了,我丈夫找了个小情人,女子劝其,赶快和他离了吧,该女子回答,不要,我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,那他就是人贩子。

2、给我一根杠杆,我就能撑开眼皮。

3、过河拆桥,说的就是豆腐渣工程!

4、苍蝇打架---争便!

5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!?

6、饭店标语:我们的空调和你前任的心一样冷!

7、一牧师开了一家丰胸医院,贫乳女子术后送来一面锦旗,上书四字:谢主隆恩。

8、彩色的蘑菇虽然好看,却吃不得,因为……菇毒是世界上最可怕的毒。

10、真正的硬汉,决不会让泪水弄花眼妆。

11、成功的过程叫摸爬滚打,失败的过程叫瞎几巴折腾!

12、腰围三尺非一日之馋,提出分手非一日之嫌。

1、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快,我就问老妈:“我结婚你要不要男方彩礼钱啊?”

  她呵呵呵的一阵冷笑,鄙视的问:“你有男朋友吗???”

  “没有”

  “那你有什么资格问这个问题啊! ”

 

2、母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。。

3、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。。。

4、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。。。

5、我跟我爸的相处模式很简单也很和平,因为我们一般很少交流。倘若要说话,我说的那句应该是“我妈呢?”

  他主动说话时应该是这句——“你妈呢?”

1、妈妈说我小时候发过一次发高烧,体温超过40℃,到了医院去挂水时都开始抽筋了,原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班,一起去医院。

2、老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”

  妈有话好好说,拿刀干什么。

 

3、爸爸教育我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

4、过年回家,80岁的奶奶非要给我红包,说我只要没结婚就还是个孩子。

  边上的爸爸插了句:“他要是50岁还没结婚,你还给他红包啊! ”

  我。。。

 

5、去云南旅游,还没进景区呢,老妈拿着相机一直拍个不停,我说:“妈,拍多了费电,到地儿再拍。”

  她还挺听话,就没再拍。。。

  到了景区门口,迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。

  我让老妈给我和美女们拍照,她接过相机,摆弄了好一会儿才拍好。

  我接过相机一看,竟然都是我的“大头贴”。

  我问:“妈,你怎么只拍了我一个人呀?”

  婆婆很认真地说:“那么多美女,都拍上的话,多费电啊! ”

1、看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话: 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人,你到底要吃哪个?

2、一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆!

3、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因,5%是我爸妈叫我不要早恋,10%是我对她们不感兴趣,还有85%是我对游戏比较感兴趣。

4、初中毕业时家长会,老师摸着我的头对我妈妈说,这孩子很聪明,就是不用功。

  我以为我是特别的,只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现,这是一种客套话,就像服务员说菜马上好。

 

5、现在孩子是不是都倒着长了。。。

  小学生:“孙子,你爷爷我在这呢。”

  初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”

  大学生:“吓死本宝宝了。宝宝生气了?”

 

6、义务教育需要9年,当兵只要2年,这可以说明以下问题:

  1.学校成长比军营成长难。

  2.学习知识比打死敌人难。

  3.拿笔杆子比拿枪杆子难。

  4.戏弄老师比戏弄教官难。

  5.学生考试比军人训练难。

  6.脑力劳动比体力劳动难。

  7.拿毕业证比拿退伍证难。

  8.脱下校服比脱下军装难。

1、能灵敏分辨出爸妈脚步声, 并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

2、高中时考六十分,就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分,就跟当了爹一样。

3、老师上课讲到,伟大数学家也有误区,所以你们注意别较真,容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句,我数学从未有误区。

  我一脸惊讶。

  那二货补充到,我从来只有盲区。。。

 

4、遇到选择题时,学霸眼中:

  A:C是答案,快去选呀!

  B:C一定是答案。 

  C:我就是答案,选我没错的!

  D:我是错的,答案就是C。

 

学渣眼中:

  A:你猜呀。

  B:你再猜呀。

  C:你接着猜呀。

  D:你还是蒙吧。

 

5、听到这句话,我班里的大部分的学生都哭了:

  在学校里,最可悲的人不是学霸,也不是学渣,是那种听不懂课,作业不会做,只好以抄作业为生。

  不逃课,不捣乱纪律。为考试成绩着急,又无奈于现状。三分钟热度,又恨自己不争气。

  他们以最普通的身份埋没在人群中,却过着最煎熬的日子!

1、老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。

  然后对我说::“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”

 

2、“老王,你中五百万,准备干嘛?”

  “给孩子们买点好吃的! ”

  “然后呢?”

  “没了氨

 

3、爸爸:“来,封你一个官。”

  儿子:“什么官?”

  爸爸:“打酱油将军,去买瓶酱油! ”

  儿子屁颠屁颠地跑出去执行任务了。。。

 

4、高考结束了,一大早,老爸叫醒我,递给我一把圆月弯刀,看样子锋利无比。

  看我疑惑,老爸说:“走,割麦去! ”

 

5、儿子放学回家,推开门就看见老爸紧张兮兮的,然后尴尬的笑了笑,儿子赶紧低着头走进自己的房间。

  这时老爸倒吸了一口凉气,从柜子里拿出那盘烤龙虾,对老妈说:“还好我手脚快,不然就被儿子看见了”。。。

 

6、刚才在吃雪糕,老爸看了一眼,叹了一口气说:现如今除了胸,什么都越做越小了。。。

1、儿子问:爸爸,为什么有钱人容易变坏?

  爸爸回答:有钱人都喜欢吃肉,肉都是从小动物身上割下来的,他们吃的越多,兽性就越重,人一旦兽性重了,就容易变坏,所以,以后一定要多吃蔬菜。。。

 

2、去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?

  谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

 

3、有个小男孩在院里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸:“爸爸,什么叫妻管严?”

  只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说:“等一会儿你妈出去了,我再告诉你。”

 

4、小时候去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!

  妈妈总是说:乖,路上小心点。

  现在我去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!

  我妈说:滚!

 

5、老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下,我的手机就响了,一看是我妈打来的,于是我接通问道:“老妈,什么事?”

  “晚上想吃什么呢?”

  “随便吧。”我说。 

  “刚才你媳妇说她想吃羊肉。”

  “那就羊肉吧。”说完,我挂了电话,正准备对老婆说这事儿时,老婆的电话也响了,一看又是我妈打来的。

  老婆接通电话问:“妈,有事儿吗?”

  “晚上想吃什么呢?”

  “随便吧。”

  “刚才你老公说他想吃羊肉。”

  “呃…那……那就羊肉吧。”

1、老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。。

  老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏阿?

 

2、小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所! ”

  老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧! ”

  我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。

  老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊! ”

 

3、一天,老师对学生说:“如果你们能做得出这道题,我就给每个人发50颗糖。”

  不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。

  老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?”

  学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀! ”

  老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗! ”

 

4、学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。

  表演完校长开始发表讲话:这贪吃蛇节目很不错!

  全校沸腾了。。。。。。。

 

5、上物理课,老师在课雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?

  老师脱口而出:不做亏心事!

  教室里笑声四起。。。

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